NEVER BEEN KISSED

Cómo conciliar el amor que quiero vs el amor que me es ofrecido? Me siento como la protagonista de “Dios vuelve en una Harley”… a quien el harlista le ofrecía ese amor puro e incondicional que es ideal y sagrado, mientras que ella buscaba y deseaba ese amor romántico apegado, deseante y constantemente en falta que nos enseña la cultura y que creemos que es el amor bonito. Ese que nos cela y se cree nuestro dueño. Ese que arregla las embarradas con gestos grandilocuentes y que pretende el sexo como trofeo/moneda de cambio.

Creo que debo volver a leer el librito.

Definitivamente, necesito una conversación con dios tal como la tiene Christine la protagonista de ese libro. Lo estoy oyendo en audiolibro. Soy ella. Tengo su mismo escepticismo lleno de una fe decepcionada. Me estoy dando cuenta de que la persona a la que creía amar se volvió mi “Joe” en 2017 y ahora, en 2020, al quitarle el aura deífica, se convierte en un humano que no puede sostener su beatífica sonrisa y su incondicional aceptación hacia mí con todos mis problemas, con mis pataletas espirituales, con mi necesidad de ser amada-

¿O sea que no me voy a emparejar seriamente con él? ¿O sea que su presencia en mi vida solo viene a enseñarme a disfrutar el momento presente y a amarme y aceptarme a mí misma? ¡Pero si estoy deforme y sin gracia! Mi cuerpo ya perdió el garbo que tenía en 2016, cuando completaba casi 3 años de disciplinado ejercicio diario. Además… necesito todavía sentirme enamorada, sentirme deseada, sentirme amada… si no es él, ¿quién? Si él solamente me ofrece ese “amor-ayuda” incondicional ¿quién puede ejercer el papel de mi compañero de vida? ¿a quién voy a besar? ¿a quién voy a acariciar? ¿Eso quiere decir que en diciembre fue el fin de mi vida sexual? Ese último fue un acto realizado con tanta rabia hacia mi ex-esposo por estar viéndome la cara de estúpida, aun cuando yo estaba enterada de su infidelidad desde un mes atrás. ¿Hay algo más bonito que sentirse enamorada y compartir tiempo con esa persona que sonríe y te mira con estrellas en los ojos? ¿Se acabó eso para mí?

Soy como la protagonista de "Dios vuelve en una Harley"... necesito una conversación con dios para pelearle y reclamarle unas cuantas cosas que no ha hecho bien conmigo. Necesito insultar a dios desde el fondo de mi rabia y largarme a llorar en su pecho. Porque de todos modos creo en él o en algo que sea equivalente a su concepto.

¿Será que dios sí es algo diferente de “ese tipo grande del cielo que apunta todas mis faltas”?

Me rehúso a creer que mi "amor de pandemia" haya sido dios. Me rehúso a pensar que nunca más tendré una relación de pareja con él. Me rehúso a renunciar a tocar su cuerpo, a tener sexo con él.

Creo que ahora sí comprendo lo que quería decir cuando dijo que “yo no sabía quién era él realmente”, cuando afirmaba que él “había sido diseñado para mí”.

Tal vez siempre lo supe pero nunca quise admitirlo. Siempre supe que él era un ser de otra dimensión que no estaba destinado a ser mi pareja. Pero entonces ¿por qué me sigo sintiendo enamorada? ¿por qué no puedo atraer a una persona que me ame y pueda ser mi pareja, me enamore, me haga sentir enamorada, deseada y erotizada?